quarta-feira, 26 de novembro de 2008

Frases "Calvinianas"

Apesar de não acompanhar a tanto tempo as tiras do Calvin, eu posso dizer que gosto bastante delas. Inclusive algumas têm frases que fazem a gente parar pra pensar por um bom tempo.

Frases encontradas nas tiras

* "Eu sei, mas por que ele não pode ser injusto a meu favor?"
- Calvin, ao ouvir de seu pai que o mundo não é justo.

* "A infância é curta e a maturidade é eterna."

* "Nós estamos tão atarefados olhando com que está a nossa frente, que não temos tempo de aproveitar onde nós estamos."

* "Estaremos de volta assim que formos."

* "Bom de má vontade, mas bom de qualquer maneira."

* "A vida fica bem mais fácil se você mantiver as expectativas de todo mundo baixas."

* "A vida é cheia de surpresas, mas nunca quando você precisa de uma."

* "Se todas as coisas boas durassem para sempre, você saberia como são importantes?"

* "A matemática não é uma ciência, mas uma religião, pois os números se transformam como num milagre, e você simplesmente tem que aceitar."

* "Não sou burro, sou um depósito de informações inúteis"

* "Não há nenhum problema tão terrível ao qual você não pode adicionar um pouco de culpa e fazer ele ficar pior."

* "O mundo não é justo, eu sei, mas por que ele nunca é injusto a meu favor?"

* "Às vezes eu penso que o sinal mais forte da existência de vida inteligente em outra parte do universo, é que eles nunca entraram em contato conosco."

* "Dinheiro! Ha ha ha! Estou rico! Estou rico! Eu posso comprar qualquer um! O mundo é meu! Poder! Amigos! Prestígio!"
- Quando ele ganha a primeira mesada, uma moeda.

* "Nada ajuda um mau humor como espalhá-lo"

* "O que é preciso, hein?"

* "É difícil ser religioso quando certas pessoas nunca são incineradas por relâmpagos."

* "Quando se é sério a respeito de se divertir, nunca é muito divertido."

* "Faça o que tem que fazer e deixe os outros discutirem se é certo ou não."

* "O segredo é quebrar os problemas em pequenos pedaços administráveis. Se você lidar com eles, termina antes de saber disso."

* "Um pouco de grossura e desrespeito pode elevar uma interação sem sentido para uma batalha de desejos e adicionar drama a um dia de tédio."

* "Se você se preocupa, você só se desaponta o tempo todo. Se você não se preocupa, nada importa, então você nunca se perturba."

* "Não interessa se você ganha ou perde. E sim como se joga o jogo."

* "Se nós não pudéssemos rir das coisas que não fazem sentido, nós não poderíamos reagir a muitas coisas da vida."

* "É muito mais divertido culpar as coisas em vez de arrumá-las."

* "Eu tentei ser uma pessoa de cabeça aberta,... mas meu cérebro fugiu!"

* "A emoção da caça fica muito menor quando a presa tem pernas curtas"

* "Para estragar o prazer, nada como descobrir que foi educativo."

* "Cedo ou tarde ela vai ter que se questionar se isto vale mesmo o esforço."

* "Os melhores presentes não vêm em caixas."

* "Se a sua segurança emocional depende de satisfazer um desejo que você não tinha antes de ler o anúncio, vá em frente."

* "E se Deus for uma galinha?"

* "Esses dias de verão passam rápido, não é? Pena que a rotina diária de ter que ganhar a vida tenha que te impedir de apreciar estes momentos sublimes da vida."

* "Nós devíamos consertar o nosso planeta antes de sairmos mexendo nos planetas dos outros"

* "Calvin, vai fazer alguma coisa que você odeia!, ser miserável constrói o caráter"

* "A vida é cheia de surpresas, mas nunca quando você precisa de uma."

* "Pessoas sofisticadas usam óculos escuros."

* “Descobri minha missão na terra: fazer com que as pessoas façam a minha vontade. Assim que todos enxergarem isso viveremos em paz.”

* "Eu não faço questão de ser aceito, se eu for só ignorado pra mim já está bom"

* "Oh, Divindade do entretenimento passivo, derramai sobre mim suas imagens conflitantes em velocidade tal que torne o raciocínio impossível."
- Calvin, para uma televisão"

* "O problema das pessoas é que elas são apenas humanas."

* "Vivendo e não aprendendo... esses somos nós."

* "É muito mais divertido culpar as coisas em vez de arrumá-las."

* "Os desapontamentos da vida são mais difíceis de encarar quando você não conhece nenhum palavrão."

* "O mundo provavelmente é mais engraçado para as pessoas que não vivem aqui."

* "Eu sei que a vida é uma jornada, mas eu estou cansado de perder tempo no trânsito."

* "Eu perdi apenas um jogo idiota, meu espirito continua invencível"

* "Ame o pecador, odeie o pecado"

* " Não é porque ele distribui presentes de graça que vai justificar sua incompetência...."
- Quando o Calvin escreve para o Papai Noel, pedindo um foguete atômico e ganha 2 meias e uma camisa.

* "Os únicos conhecimentos que eu tenho paciência de aprender são aqueles que não têm uma real aplicação na vida."

* "Meu cérebro quer me matar."

* "Feito a imagem e semelhança de Deus, Sim Senhor..."
- Calvin só de cuecas se olhando no espelho.

* "Você sabe que vai odiar uma coisa quando não querem lhe dizer o que é!"

* "Nada como tornar o dia das pessoas surreal."

* "Ai, mas um dia de escola... Eles tentaram a qualquer custo construir meu caráter... mas eu fui duro com eles!"
- Quando Calvin chega da escola

* "Eu sou um líder natural! Sou do tipo que comanda! O problema é que ninguém quer ir pra onde eu quero levar..."

* "Eu não posso responder essa pergunta, pois ela vai contra meus princípios religiosos."
- Calvin, ao responder uma questão de matemática que perguntava o resultado de 2 + 7.

* "Eu já não sei mais do que eu quero! Eu gostava mais das coisas quando eu não as entendia!"

* "É um novo mundo Haroldo, vamos explorá-lo"

* "Isto é um trabalho para... um outro qualquer!"

* "É mais fácil pedir perdão do que permissão."

* "O problema com o futuro é que ele continua se transformando no presente."

* "Nada como a pressão do último minuto"

* "Como soldados matando uns aos outros resolvem os problemas do mundo?"

* "Acho que os adultos só fingem que sabem tudo!"

* "Ou alguém vomitou no forno ou mamãe andou cozinhando!"

* "Na frente eu escrevi fique boa logo. Dentro eu coloquei: porque a minha cama não foi arrumada, minhas roupas estão espalhadas e eu estou faminto."

* "A vida é como topografia, Haroldo. Há picos de felicidades e sucessos... pequenos campos da chata rotina... e vales de frustrações e fracassos..."

* "Mas considerando que minha vida esta destruída agora, você não poderia pelo menos levar a culpa?"

* "Estou a tanto tempo sem fazer nada que posso sentir meu cérebro se atrofiando."

* "O segredo da felicidade é a estupidez de auto interesse a curto prazo"

* "Eu sou uma pessoa simples...mas de gostos complexos"

* "Desta vez acho que vou ganhar um ponto por originalidade!"

* "Não sei mas é a única coisa que me impede de estrangular você!!"
- Uma resposta que sua mãe da a ele, quando ele acorda de madrugada gritando por ela, e ela sai correndo da cama desesperada... e então ele pergunta se o amor é comparável a grandes porções de chocolate.

* "Você não chega a ser mãe se não puder resolver tudo"

* "Nada é ruim o suficiente que não possa piorar"

* "Se você faz o trabalho ruim o bastante, às vezes não lhe pedem para faze-lo novamente."

* "A força para mudar o que eu posso, a inabilidade para aceitar o que eu não posso, e a incapacidade para perceber a diferença."

* "Uma boa camiseta transforma o usuário num outdoor corporativo ambulante."

* "A minha identidade está tão envolvida pelo que eu compro que eu paguei à companhia para anunciar seus produtos!"
- Quando Calvin diz que queria que a camiseta dele tivesse um logotipo.

* "A vida é cheia de surpresas ...então porque o ônibus da escola não explode no caminho antes de chegar aqui?"

* "Sabe como Einstein tirava notas ruins quando criança? Bem, as minhas são ainda piores!"

* "Quando você pensa como os utensílios básicos trabalham 'bem', é difícil acreditar que alguém ainda pegue avião."

* "Susie é muito feio abusar de meninos sem escrúpulos."
- A mãe de Calvin, quando Calvin apostou com Susie que comeria 5 minhocas.

* "Porque todo mundo tem bons inimigos menos eu???"

* "Sei lá, parece que quando as pessoas crescem, elas não fazem idéia do que seja legal."

* "Má notícia mamãe, prometi minha alma ao demônio esta tarde"

* "Como se a vida não fosse curta o bastante"
- Quando Calvin esta tentando acordar o Haroldo

* "Você quer que eu vire ateu??"
- Fala isso pra Deus quando ele está esperando nevar no meio de outubro.

* "O mundo não seria tão ruim se pudéssemos sair dele de vez em quando..."

* "Duvido que a minha cobiça por presentes seja maior do que a minha vontade de me comportar mal"

* "Nunca consigo fazer todo o 'Nada' que quero""

* "A vida é bem mais divertida quando você não é responsável pelos seus atos".

Diálogos

* Calvin: "Mãe, você pode me levar de carro até a cidade?"
* Mãe do Calvin: "Por que eu deveria levar você de carro, Calvin? Está um dia perfeito lá fora. Pra que você acha que as pessoas têm pés?"
* Calvin: "Pra pisar no acelerador."

* Calvin: "Haroldo, o que você acha que acontece quando a gente morre?"
* Haroldo: "Eu acho que a gente fica tocando saxofone num cabaré só pra mulheres em New Orleans."
* Calvin: "Então você acredita em paraíso?"
* Haroldo: "Chame do que você quiser."

* Calvin: "Não se pode abrir a criatividade como uma torneira, você tem que estar no pique certo."
* Haroldo: "E que pique é esse?"
* Calvin: "Pânico do último minuto"

* Calvin: "Você não pode subir aqui, Susie! Meninas não entram."
* Susie: "Em primeiro lugar, que diabo faz você pensar que eu queira subir nessa árvore idiota?"
* Calvin (depois de alguns segundos de silêncio): "Só uma menina pode tirar o divertimento que existe na discriminação sexual..."


E não se abalem Saulo e fãs de Calvin, eu descobri que essa tira não foi feita por Bill Watterson. Veja aqui.

Mundo Estranho

A comunidade Anão Vestido de Palhaço mata 8 me rende boas risadas já faz um bom tempo. Olha a notícia que eu vi lá hoje:

Australiano preso por abusar de massa de tomate

Um homem australiano foi preso pela polícia quando estava no seu carro e foi flagrado enquanto abusava de uma lata de molho de tomate. 
Os policiais suspeitaram do homem quando o viram em uma zona de estacionamento proibido fazendo movimentos estranhos e, pensando que ele estava mexendo em uma arma, se aproximaram mas ele estava tão concentrado que nem escutou a ordem dos policiais que tiveram de usar gás de pimenta e cassetete na aproximação. 
Encontraram o homem seminú e com o pênis dentro de uma lata de massa de tomate, algumas revistas pornográficas, brinquedos eróticos e um cachorro de raça Jack Terrier.
http://www.news.com.au/story/0,27574,24675791-29277,00.html
A vítima não quis dar entrevista             

segunda-feira, 24 de novembro de 2008

Fala o que quer...

Recebi esse recado totalmente excelente esse fim-de-semana:

PERGUNTA IDIOTAS RESPOSTAS CRETINAS

Quando vc está dormindo e alguém pergunta:
- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer!

Quando você leva um aparelho eletronico para a manutenção
e o tecnico pergunta !
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima...

Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:
- Acordou ?
- Não.. Sou sonâmbulo !

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !

Você está pescando quando alguém passa e pergunta
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não!Esses são peixes suicidas !!!!!


Isso me lembra a revista Mad que eu comprei mês passado.

Um guarda para uma mulher e ela pegunta:
"Eu estava correndo, seu guarda?"
"Não. Você estava parada. A paisagem é que estava correndo a 120 por hora"
"Não. É que eu estou me sentindo solitário e te parei pra gente bater um papinho..."
"Desculpe, fale mais alto porque eu fiquei surdo quando a senhora ULTRAPASSOU A BARREIRA DO SOM!!''

Uma stripper faz seu show dançando num poste quando um espectador pergunta:
"Vc é mesmo uma stripper?"
"Não. Eu sou uma ambientalista. Eu estou protegendo essa rara árvore prateada..."


Mas nenhuma dessas se compara as sensacionais tiradas de Tiago Geléia:

Ele levando uma bola de vôlei e um outro amigo levando a rede passam na frente do trabalho de um terceiro amigo que pergunta:
"Vocês vão jogar vôlei."
A resposta:
"Não. A gente vai pescar. Eu vou jogar a bola na água. Quando os peixes vierem brincar, eu jogo a rede e pego eles."

Enquanto malhava na academia, o mesmo cara pergunta:
"Tiago, você tá malhando?"
Ele larga a barra no chão e fala:
"Não! To jogando peteca!! Quer brincar comigo?"

Mo-mo-mo-tivation!!!




Colaboração de: Weriton

sexta-feira, 21 de novembro de 2008

To google

Teste aí:

2- No campo pesquisa, escreva: "Define: sogra"
3- veja o resultado.


Graças a Deus, a minha é muito gente boa.
Bjs, sogra!

terça-feira, 18 de novembro de 2008

Motivação extra!

Tem horas que a gente precisa....

segunda-feira, 17 de novembro de 2008

domingo, 16 de novembro de 2008

sábado, 15 de novembro de 2008

Quadrinhos!!!! \o/ II

Esse são os famosos Cyanide and Happiness. Eu não poderia colocar aqui, então não conte pra ninguém. =D


Comentem!


Quadrinhos!!!!! \o/

Esse é o melhor de todos:
=D

Quadrinhos enviados por: Marco Aurélio

Comentem!

Flagras de MSN

Seguindo a tradição de blogs como Jacaré Banguela e outros, vou postar algumas conversas engraçadas que surgiram enquanto eu estava no msn:


Conheça-te a ti mesmo:



Um matador na minha rua:


sexta-feira, 14 de novembro de 2008

Ma ma ma ooooeeeiiii!!!!!!!!!

Lombardi, qual o resultado da Telesena da Páscoa?


Depois dos Fatos sobre Chuck Norris e Capitão Nascimento, mais um grande herói mundial ganha uma coletânea sobre seus incríveis feitos:


Fatos Sobre Silvio Santos

·         Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a TeleSena de Dezembro. 

·         Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade. 

·         Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro. 

·         Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos. 

·         Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel. 

·         Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além. 

·         Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo. 

·         Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O malentendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar. 

·         Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest. 

·         Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos. 


70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00. 

·         Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem. 

·         Silvio Santos pode contar até o infinito Sua fortuna, porem, continua incauculável. 

·         Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa. 

·         No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: " Sai pra lá! Sai pra lá!" gentilmente empurrandoa em direção à saída. 

·         Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele. 

·         Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud. 

·         O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão. 

·         Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso. 

·         Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos. 

·         O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer. 

·         O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola. 

·         Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramo.


E para quem ainda não viu:


Silvio Santos e o Bambu.



E o mais recente:

Vaca é a sua mãe, Silvio



Comentem...


Rodando, rodando!


Primeira cantiga de roda adaptada para os assuntos totalmente excelentes que rolam no Buzun da faculdade (atualmente com risco de quebrar no meio igual um mirabel).

Ao ritmo de: Fui na Espanha, buscar o meu chapéu....


Fulano passando
Na frente do bordel
Tava tão doido
que pensou que fosse o céu

Pediu para uma japinha
chupar o seu pé
Ela disse ta brincando
Sai daqui o seu mané

Eu sou puta classe A
não vo ficar chupando pé

Até que veio uma crioula
Gorda e cheia de estria
Só de ver o bicho
O tarugo amolecia

Com uma bunda quadrada
um peito que ia no chão
Disse para o nosso herói
Meu cachê é cinquentão

Eu não to desesperado
Sai daqui o seu canhão
pra comer carne estragada
prefiro ficar na mão


P.S.: Insira no nome do seu amigo preferido no lugar do fulano do começo.

quinta-feira, 13 de novembro de 2008

Vai subir?

Um elevador sem segurança


20 maneiras de se divertir num elevador:

1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.

2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (”qual é o seu?”), mas aperte os botões errados.

4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá amigo. Como vai você?”.

5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”.

6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.

7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque.

8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.

9. Pergunte: “Você sentiu isso?”.

10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.

11. Mate moscas que não existem.

12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras.

13. Grite “Abraço grupal!!!”, e então force-as.

14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”.

15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”.

16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer.

19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.

20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”

 

Thanks to: Esther

Me vê um monitor LSD aí....

Quando se trabalha com informática, principalmente em suporte, algumas ocorrências são bizarras:

Cliente: Não consigo acessar a Internet.

TI: Você tem certeza que está usando a senha correta?

Cliente: Sim, claro. Eu vi meu colega colocar.

TI: Você pode me informar a senha?

Cliente: Cinco estrelas.

—-

TI: Qual é o tipo do seu computador?

Cliente: Um branco.

—-

Cliente: Oi, aqui é a Cíntia. Não consigo remover o meu disquete.

TI: Você tentou pressionar o botão?

Cliente: Sim, lógico, está realmente preso.

TI: Isso não parece bom, vou anotar seus dados.

Cliente: Não, espera um minuto. Eu não havia inserido ele ainda. Ele está aqui na minha mesa. Foi mal.

—-

TI: Clique no ícone “Meu Computador” na esquerda da sua tela.

Cliente: Na sua ou na minha esquerda?

—-

TI: Bom dia. Como posso ajudar?

Cliente: Olá. Não consigo imprimir.

TI: Ok, clique no botão “Iniciar” e depois…

Cliente: Calma ai, amigo, não comece a ficar muito técnico comigo! Não sou o Bill Gates, porra…

—-

Cliente: Oi, boa tarde, aqui é a Marta, não consigo imprimir. Toda vez que eu tento, aparece uma mensagem ‘Não foi possível localizar impressora’. Eu até já levantei ela e coloquei na frente do monitor, mas o computador não consegue achar ela mesmo assim.

—-

Cliente: Olá, tenho problemas para imprimir em vermelho.

TI: Você possui uma impressora colorida?

Cliente: Aaaah é, obrigado.

—-

TI: O que está no seu monitor agora, senhora?

Cliente: Um ursinho que o meu namorado me deu no dia dos namorados.

—-

Cliente: Meu teclado parou de funcionar.

TI: Você tem certeza que ele está plugado?

Cliente: Não, não consigo ir atrás do meu computador.

TI: Pegue seu teclado e ande 10 passos para trás.

Cliente: Ok.

TI: O seu teclado foi com você?

Cliente: Sim.

TI: Isso significa que o seu teclado está desplugado. Você possui outro teclado?

Cliente: Sim, tem outro aqui. Ah, esse sim funciona. Obrigado.

—-

TI: Sua senha é a letra “a” minúscula, a letra “V” maiúscula, e o número “7″.

Cliente: 7 maiúsculo ou minúsculo?

—-

TI: Que antivírus você usa?

Cliente: Fire Fox.

TI: Isso não é um antivírus.

Cliente: Ah, desculpa. Internet Explorer.

—-

Cliente: Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou uma proteção de tela no meu computador, mas toda vez que eu movo o mause, ele desaparece.

—-

TI: Como posso ajudar?

Cliente: Eu estou escrevendo meu primeiro email.

TI: Certo, e qual é o problema?

Cliente: Bem, eu tenho letra ‘a’ no endereço, agora como eu faço para fazer o círculo em volta dela?


Analisando o texto chegamos a conclusão que o verdadeiro trabalho de um profissional do suporte se resume ao seguinte gráfico:


Triste, mas verdadeiro

Gráfico via: Capinaremos