A morte do gatinho

O vídeo a seguir não é para corações fracos. Ele mostra um inocente gatinho (daqueles que fazem "miau miau") sendo cruelmente assassinado pelo dono.

São cenas fortes que podem te deixar chocado igual um ovo.

Estejam avisados! >8)

Via Capinaremos.

Quando eu me tornar um Senhor do Mal [2/10]

11. Serei seguro de minha superioridade. Assim, não sentirei necessidade de prová-la, deixando pistas na forma de charadas ou permitindo que meus inimigos mais fracos permaneçam vivos, para mostrar que não representam ameaça para mim.

12. Um de meus conselheiros será uma criança de cinco anos. Qualquer falha em meus planos que ela seja capaz de detectar será corrigida antes da implementação.

13. Todos os inimigos mortos serão cremados. Os corpos levarão repetidos tiros de munição de grosso calibre. Ninguém será deixado para morrer no fundo de um penhasco. O anúncio de suas mortes, bem como a respectiva celebração do evento, serão adiados até depois dos procedimentos acima mencionados.

Vingador: Alguém já notou que ele tem asas e não voa, enquanto o cavalo não tem asas e voa?

14. O herói não terá direito a um último beijo, último cigarro ou qualquer tipo de último pedido.

15. Nunca usarei nenhum dispositivo com um contador digital. Se achar que tal dispositivo é essencial, o marcarei para ativação quando o contador chegar em 117 e o heróis estiver começando a pensar em um plano para desativá-lo.

16. Nunca usarei a frase "Antes de matá-lo, há uma coisa que desejo saber".

17. Quando empregar pessoas como conselheiros, ocasionalmente irei escutar seus conselhos.

18. Se um jovem e atraente casal entra em meu Reino, irei monitorar cuidadosamente suas atividades. Se descobrir que são felizes e apaixonados, os ignorarei. Entretanto, se as circunstâncias os forçaram a ficar juntos, contra sua vontade, e se passam todo o tempo implicando e criticando um ao outro exceto em ocasiões quando

estão salvando a vida um do outro, momento em que há toques de tensão

sexual no ar, ordenarei imediatamente sua execução.

19. Não irei ter um filho. Apesar de suas risíveis e mal planejadas tentativas de usurpar meu poder sempre falharem, isso pode se tornar uma distração fatal em um período crucial.

20. Não terei uma filha. Ela iria ser tão bonita quando má, mas uma simples olhada para a expressão no rosto do herói e ela irá trair o próprio pai

Correntes Sux!

Odeio correntes. O cara que inventou essa mania de correntes deve ter ido parar no inferno sem nem ver o purgatório. Se o fato de elas pedirem pra vc passar pra outras 87 pessoas em cinco minutos já não fosse irritante o suficiente, pra temperar, elas vêm com uma ameaçado tipo: "se você não fizer isso, seu piupiu vai cair em uma semana (se você não tem, vai ganhar um)".

Para mostrar meu ódio incalculável para com essa mania chata, eu inaugurei ontém uma corrente. A danada é essa aqui:

ESSA FUNCIONA!

Essa corrente milenar vem sendo passada desde antes de a internet existir e nunca foi quebrada. Preste atenção!

PASSE PARA 3 OUTRAS PESSOAS E PORRA NENHUMA VAI ACONTECER!!! NADA!!!

VC NÃO VAI FICAR RICO!! NINGUÉM VAI SER CURADO!!! SEU CACHORRO NÃO VAI RESSUCITAR!!!

É sério! Eu já fiz 2 vezes e porra nenhuma aconteceu!!!

Faça o teste vc mesmo(a)!!!

Faça como o Fresno:

Fresno - Quebre as correntes

Quando eu me tornar um Senhor do Mal.... [1/10]

1. Minhas Legiões do Terror terão capacetes com visores de acrílico, e não placas tampando o campo de visão.

2. Meus dutos de ventilação serão pequenos demais para alguém rastejar por eles.

3. Meu nobre meio irmão, do qual usurpei o trono, será morto, não mantido anônimo em uma cela esquecida em minha masmorra.

4. Fuzilamento não é bom demais para meus inimigos.

5. O Artefato que é a fonte de meu poder não será mantido na Montanha do Desespero, além do Rio de Fogo guardado pelos Dragões da Eternidade. Será mantido em uma caixa forte convencional. Isso também se aplica ao objeto que é minha única fraqueza.

Bons vilões aprendem com os erros de outros

6. Não irei me gabar da situação de meus inimigos antes de matá-los.

7. Quando tiver capturado meu adversário e ele disser "Olhe, antes de me matar, pelo menos me conte sobre o que você planeja fazer." Eu direi "não" e atirarei nele. Pensando bem, vou atirar nele e depois dizer "não".

8. Depois de raptar a linda princesa, iremos nos casar imediatamente em uma discreta cerimônia civil, não um espetáculo de três semanas de duração durante as quais a fase final de meu plano será implementado.

9. Não incluirei um mecanismo de autodestruição a não ser que seja absolutamente necessário. Se o for, não será um grande botão vermelho escrito "Perigo, não aperte". O grande botão vermelho "Não Aperte" irá disparar uma saraivada de balas em qualquer um estúpido o bastante para apertá lo. Ao mesmo tempo, botões "LIGA/DESLIGA" não serão claramente

indicados em meus painéis.

10. Não levarei meus inimigos para interrogatório no centro de meu castelo. Um pequeno hotel, na periferia de meu Reino servirá perfeitamente.

Frase do dia

"alô? alô? eu queria falar com o vasco... ih, caiu!"

Eles estão na sua mente!!!!!!

Mensagens subliminares estão espalhadas por aí em todos os lugares. São imagens ou sons embutidos em outros de forma que não sejam perceptíveis para a parte consciente do cérebro. Assim ELES fazem com que você faça o que ELES querem, coma o que ELES querem, e vista o que ELES querem.

FNORD

Tenha medo!!!

Exemplos de Mensagens Subliminares

Teste o quanto eles dominam sua mente aqui:

http://mundoestranho.abril.com.br/ciencia/pergunta_407132.shtml

Thanks to Juliana Freitas.

Japo song

Me passaram esse vídeo por msn esses dias. É de um pequeno japo boy de uns 10 anos que toca violão... como poderia dizer.... PRA CARALEOW!!!

Sungha Jung - Wake me up when September ends

O canal do danado no youtube tem mais de 130 vídeos dele, inclusive com algumas músicas de sua própria autoria. Vale a pena conferir.

Googolices

1- Vá ao Senhor de Tudo o que é Virtual

2- Na parte de pesquisa escreva define: criança

3- Confira o Resultado:

O engraçado é que algumas crescem e continuam colocando as coisas nos lugares errados, se é que você me entende...

Thanks to Jonatas Padero.

Novo Remédio.

MuIher ®

Deus e Natureza Laboratórios S.A.

 

INDICAÇÕES: Mulher é indicada para qualquer tipo de homem. Problemas como solidão, tristeza, abstinência, dor nas costas, falta de banho, cuidados com a higiene, educação à mesa, etc.

Indicada ainda para preparo do jantar, limpeza de roupa suja, e arrumação na casa.

• Contra indicada para cervejada com os amigos e pelada do fim-de-semana.

 

POSOLOGIA E MODO DE USAR: Mulher pode ser usada indiscriminadamente, a qualquer hora do dia ou da noite. Recomenda-se o uso de marcas famosas para recepções e pra impressionar os amigos, e para o dia a dia, podem ser usadas as genéricas sem problema.

Uso interno ou meramente externo, dependo do dia do mês.

 

PRECAUÇÕES: Mantenha sempre fora do alcance dos amigos e inimigos.

O uso excessivo pode causar cansaço. fadiga e vício.

A utilização com bebidas alcoólicas pode causar diminuição dos efeitos desejados.

Não suspenda o uso, sob pena de crescimento de apêndices encefálicos e boiolice crônica.

 

APRESENTAÇÃO: Pequena média grande e GG, em diversas embalagens que podem enganar o comprador.

 

CONDUTA NA OVERDOSE: Em caso de superdosagem, tome um banho quente, e deite para descansar.

Repouso adequado, utilização de roupas de baixo largas e farta alimentação ajudam a recuperar o desempenho

Alimente-se de ovos de codorna, catuaba selvagem, amendoim e guaraná em abundância.

 

EFEITOS COLATERAIS: Felicidade aparente. cansaço pela manhã, sonolência no trabalho. melhora na higiene pessoal e organização da casa. Descanso para as mãos e sensação de prazer.

 

PRAZO DE VALIDADE: De 20 a 35 anos a contar da data de fabricação.

Confira sempre a data de validade na carteira de identidade, pois a aparência e as informações dadas podem ser inverídicas.

 

COMPOSIÇÃO: Pele macia, curvas insinuantes, odor agradável e hormônios.

Alterações de personalidade são naturais, dependendo da data do mês.

É encontrada nas cores, branca, amarela, vermelha e negra. com algumas variações nesses tons.

Cuidado com produtos com aparência diversa da natural. Recomendamos cautela com produtos adicionados

com silicone e com alteraçôes capilares oxigenadas. A cor do cabelo varia com a moda.

Muito cuidado com produtos falsificados, ainda mais se consumidos com bebidas alcoólicas. 

Thanks to Jonatas Padero.

More nonsense stuff....

Paródias fodásticas em preparação para a Gel-Feira!!!!!!!

Ré de Hot - Outro Site

Jaspion

Mamãe, não quero ir na aula hj....

Coisas que você aprende na faculdade...

01- Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela...

02- Você vai mudar completamente e nem vai notar 

03- Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes 

04- Alunos de faculdade também jogam aviões de papel e giz durante as aulas 

05- Se você era inteligente no colegial... azar o seu! 

06- Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular. Você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final... 

07- Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova

08- Você pode não saber nada da matéria e tirar dez na prova

09- A sua casa é um ótimo lugar para se visitar 

10- A maior parte da sua educação é adquirida fora das aulas...

11- Se você nunca bebeu, vai beber 

12- Se você nunca fumou, vai fumar 

13- Se você nunca se apaixonou, vai se apaixonar

14- Mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada 

15- Sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer 

16- Você sempre vai prometer que no próximo semestre vai estudar mais e festejar menos, mas sempre acontecerá o contrário 

17- Sempre haverá o inteligente da sala, o engraçadinho da sala, a gostosinha da sala, o gordinho da sala, a virgem da sala... 

18- Em algum momento você e sua turma tentarão tirar um professor da faculdade só porque ele não deixou vocês colarem nas provas

19- Em todos os momentos você e sua turma idolatrarão o professor que deixa vocês colarem como o melhor professor que já tiveram na vida 

20- As únicas coisas que compensam a faculdade são os amigos que você fará lá 

21- Não verá a hora de terminar a Faculdade 

22- Quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida 

23- Deixará sua marca em alguém, assim como alguém deixará em você

24- E verá que tudo o que você tiver feito, valeu a pena 

Put a banana in your ear!!

Charlie, the unicorn. Acho que é a coisa mais sem noção que eu já vi na vida...

Episódio 1

Episódio 2

Thanks to Karina.

Cantar-te-ei II

Um amigo meu riu tanto com as outras cantadas que eu achei melhor postar mais algumas pra ver se ele se borra dessa vez:

10 CANTADAS INFALÍVEIS

1 - Você está precisando de uma massagem. Por dentro.

2 - Por quê a gente não vai pra casa trocar essa roupa de baixo molhada?

3 - Dá pra mim? Ôpa, desculpa, é que eu costumo pensar alto. Ei, eu falei isso ou só pensei?

4 - Quer ser a mãe dos meus filhos? Não? E uma tia que eles vêem muuuuito de vez em quando?

5 - O que uma garota como você faz num lugar legal como esse?

6 - O que um lugar como esse faz em volta de uma garota legal como você?

7 - O que uma volta como essa faz numa garota lugar... ih, fodeu.

8 - Adivinha o que eu tenho no bolso? Certo! Minha mão! Mas ela está segurando o quê?

9 - Vamos brincar de médico? Eu sou proctologista! Falei primeiro!

10 - Vou te beijar como ninguém te beijou antes. Hmmm... isso aqui é o seu joelho? 

Enviadas por Marco Aurélio (agora sim!).

Cantar-te-ei....

DOZE CANTADAS QUE NÃO DERAM CERTO

Homem: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Mulher: Tem, por que?, sua mãe tá no cio?

Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

Homem: Então, o que você faz da vida?
Mulher: Eu sou travesti.

Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clinica de doenças venéreas... não se lembra?

Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Homem: Mas eu não sei o seu nome.
Mulher: Também está na lista.

Homem: Eu quero me dar por completo pra você.
Mulher: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Homem: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Mulher: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Homem: Ora, vamos parar com isso: estamos aqui na boate pelo mesmo motivo.
Mulher: É, pra pegar mulher...

Homem: Está procurando boa companhia?
Mulher: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar...

Frases "Calvinianas"

Apesar de não acompanhar a tanto tempo as tiras do Calvin, eu posso dizer que gosto bastante delas. Inclusive algumas têm frases que fazem a gente parar pra pensar por um bom tempo.

Frases encontradas nas tiras

* "Eu sei, mas por que ele não pode ser injusto a meu favor?"
- Calvin, ao ouvir de seu pai que o mundo não é justo.

* "A infância é curta e a maturidade é eterna."

* "Nós estamos tão atarefados olhando com que está a nossa frente, que não temos tempo de aproveitar onde nós estamos."

* "Estaremos de volta assim que formos."

* "Bom de má vontade, mas bom de qualquer maneira."

* "A vida fica bem mais fácil se você mantiver as expectativas de todo mundo baixas."

* "A vida é cheia de surpresas, mas nunca quando você precisa de uma."

* "Se todas as coisas boas durassem para sempre, você saberia como são importantes?"

* "A matemática não é uma ciência, mas uma religião, pois os números se transformam como num milagre, e você simplesmente tem que aceitar."

* "Não sou burro, sou um depósito de informações inúteis"

* "Não há nenhum problema tão terrível ao qual você não pode adicionar um pouco de culpa e fazer ele ficar pior."

* "O mundo não é justo, eu sei, mas por que ele nunca é injusto a meu favor?"

* "Às vezes eu penso que o sinal mais forte da existência de vida inteligente em outra parte do universo, é que eles nunca entraram em contato conosco."

* "Dinheiro! Ha ha ha! Estou rico! Estou rico! Eu posso comprar qualquer um! O mundo é meu! Poder! Amigos! Prestígio!"
- Quando ele ganha a primeira mesada, uma moeda.

* "Nada ajuda um mau humor como espalhá-lo"

* "O que é preciso, hein?"

* "É difícil ser religioso quando certas pessoas nunca são incineradas por relâmpagos."

* "Quando se é sério a respeito de se divertir, nunca é muito divertido."

* "Faça o que tem que fazer e deixe os outros discutirem se é certo ou não."

* "O segredo é quebrar os problemas em pequenos pedaços administráveis. Se você lidar com eles, termina antes de saber disso."

* "Um pouco de grossura e desrespeito pode elevar uma interação sem sentido para uma batalha de desejos e adicionar drama a um dia de tédio."

* "Se você se preocupa, você só se desaponta o tempo todo. Se você não se preocupa, nada importa, então você nunca se perturba."

* "Não interessa se você ganha ou perde. E sim como se joga o jogo."

* "Se nós não pudéssemos rir das coisas que não fazem sentido, nós não poderíamos reagir a muitas coisas da vida."

* "É muito mais divertido culpar as coisas em vez de arrumá-las."

* "Eu tentei ser uma pessoa de cabeça aberta,... mas meu cérebro fugiu!"

* "A emoção da caça fica muito menor quando a presa tem pernas curtas"

* "Para estragar o prazer, nada como descobrir que foi educativo."

* "Cedo ou tarde ela vai ter que se questionar se isto vale mesmo o esforço."

* "Os melhores presentes não vêm em caixas."

* "Se a sua segurança emocional depende de satisfazer um desejo que você não tinha antes de ler o anúncio, vá em frente."

* "E se Deus for uma galinha?"

* "Esses dias de verão passam rápido, não é? Pena que a rotina diária de ter que ganhar a vida tenha que te impedir de apreciar estes momentos sublimes da vida."

* "Nós devíamos consertar o nosso planeta antes de sairmos mexendo nos planetas dos outros"

* "Calvin, vai fazer alguma coisa que você odeia!, ser miserável constrói o caráter"

* "A vida é cheia de surpresas, mas nunca quando você precisa de uma."

* "Pessoas sofisticadas usam óculos escuros."

* “Descobri minha missão na terra: fazer com que as pessoas façam a minha vontade. Assim que todos enxergarem isso viveremos em paz.”

* "Eu não faço questão de ser aceito, se eu for só ignorado pra mim já está bom"

* "Oh, Divindade do entretenimento passivo, derramai sobre mim suas imagens conflitantes em velocidade tal que torne o raciocínio impossível."
- Calvin, para uma televisão"

* "O problema das pessoas é que elas são apenas humanas."

* "Vivendo e não aprendendo... esses somos nós."

* "É muito mais divertido culpar as coisas em vez de arrumá-las."

* "Os desapontamentos da vida são mais difíceis de encarar quando você não conhece nenhum palavrão."

* "O mundo provavelmente é mais engraçado para as pessoas que não vivem aqui."

* "Eu sei que a vida é uma jornada, mas eu estou cansado de perder tempo no trânsito."

* "Eu perdi apenas um jogo idiota, meu espirito continua invencível"

* "Ame o pecador, odeie o pecado"

* " Não é porque ele distribui presentes de graça que vai justificar sua incompetência...."
- Quando o Calvin escreve para o Papai Noel, pedindo um foguete atômico e ganha 2 meias e uma camisa.

* "Os únicos conhecimentos que eu tenho paciência de aprender são aqueles que não têm uma real aplicação na vida."

* "Meu cérebro quer me matar."

* "Feito a imagem e semelhança de Deus, Sim Senhor..."
- Calvin só de cuecas se olhando no espelho.

* "Você sabe que vai odiar uma coisa quando não querem lhe dizer o que é!"

* "Nada como tornar o dia das pessoas surreal."

* "Ai, mas um dia de escola... Eles tentaram a qualquer custo construir meu caráter... mas eu fui duro com eles!"
- Quando Calvin chega da escola

* "Eu sou um líder natural! Sou do tipo que comanda! O problema é que ninguém quer ir pra onde eu quero levar..."

* "Eu não posso responder essa pergunta, pois ela vai contra meus princípios religiosos."
- Calvin, ao responder uma questão de matemática que perguntava o resultado de 2 + 7.

* "Eu já não sei mais do que eu quero! Eu gostava mais das coisas quando eu não as entendia!"

* "É um novo mundo Haroldo, vamos explorá-lo"

* "Isto é um trabalho para... um outro qualquer!"

* "É mais fácil pedir perdão do que permissão."

* "O problema com o futuro é que ele continua se transformando no presente."

* "Nada como a pressão do último minuto"

* "Como soldados matando uns aos outros resolvem os problemas do mundo?"

* "Acho que os adultos só fingem que sabem tudo!"

* "Ou alguém vomitou no forno ou mamãe andou cozinhando!"

* "Na frente eu escrevi fique boa logo. Dentro eu coloquei: porque a minha cama não foi arrumada, minhas roupas estão espalhadas e eu estou faminto."

* "A vida é como topografia, Haroldo. Há picos de felicidades e sucessos... pequenos campos da chata rotina... e vales de frustrações e fracassos..."

* "Mas considerando que minha vida esta destruída agora, você não poderia pelo menos levar a culpa?"

* "Estou a tanto tempo sem fazer nada que posso sentir meu cérebro se atrofiando."

* "O segredo da felicidade é a estupidez de auto interesse a curto prazo"

* "Eu sou uma pessoa simples...mas de gostos complexos"

* "Desta vez acho que vou ganhar um ponto por originalidade!"

* "Não sei mas é a única coisa que me impede de estrangular você!!"
- Uma resposta que sua mãe da a ele, quando ele acorda de madrugada gritando por ela, e ela sai correndo da cama desesperada... e então ele pergunta se o amor é comparável a grandes porções de chocolate.

* "Você não chega a ser mãe se não puder resolver tudo"

* "Nada é ruim o suficiente que não possa piorar"

* "Se você faz o trabalho ruim o bastante, às vezes não lhe pedem para faze-lo novamente."

* "A força para mudar o que eu posso, a inabilidade para aceitar o que eu não posso, e a incapacidade para perceber a diferença."

* "Uma boa camiseta transforma o usuário num outdoor corporativo ambulante."

* "A minha identidade está tão envolvida pelo que eu compro que eu paguei à companhia para anunciar seus produtos!"
- Quando Calvin diz que queria que a camiseta dele tivesse um logotipo.

* "A vida é cheia de surpresas ...então porque o ônibus da escola não explode no caminho antes de chegar aqui?"

* "Sabe como Einstein tirava notas ruins quando criança? Bem, as minhas são ainda piores!"

* "Quando você pensa como os utensílios básicos trabalham 'bem', é difícil acreditar que alguém ainda pegue avião."

* "Susie é muito feio abusar de meninos sem escrúpulos."
- A mãe de Calvin, quando Calvin apostou com Susie que comeria 5 minhocas.

* "Porque todo mundo tem bons inimigos menos eu???"

* "Sei lá, parece que quando as pessoas crescem, elas não fazem idéia do que seja legal."

* "Má notícia mamãe, prometi minha alma ao demônio esta tarde"

* "Como se a vida não fosse curta o bastante"
- Quando Calvin esta tentando acordar o Haroldo

* "Você quer que eu vire ateu??"
- Fala isso pra Deus quando ele está esperando nevar no meio de outubro.

* "O mundo não seria tão ruim se pudéssemos sair dele de vez em quando..."

* "Duvido que a minha cobiça por presentes seja maior do que a minha vontade de me comportar mal"

* "Nunca consigo fazer todo o 'Nada' que quero""

* "A vida é bem mais divertida quando você não é responsável pelos seus atos".

Diálogos

* Calvin: "Mãe, você pode me levar de carro até a cidade?"
* Mãe do Calvin: "Por que eu deveria levar você de carro, Calvin? Está um dia perfeito lá fora. Pra que você acha que as pessoas têm pés?"
* Calvin: "Pra pisar no acelerador."

* Calvin: "Haroldo, o que você acha que acontece quando a gente morre?"
* Haroldo: "Eu acho que a gente fica tocando saxofone num cabaré só pra mulheres em New Orleans."
* Calvin: "Então você acredita em paraíso?"
* Haroldo: "Chame do que você quiser."

* Calvin: "Não se pode abrir a criatividade como uma torneira, você tem que estar no pique certo."
* Haroldo: "E que pique é esse?"
* Calvin: "Pânico do último minuto"

* Calvin: "Você não pode subir aqui, Susie! Meninas não entram."
* Susie: "Em primeiro lugar, que diabo faz você pensar que eu queira subir nessa árvore idiota?"
* Calvin (depois de alguns segundos de silêncio): "Só uma menina pode tirar o divertimento que existe na discriminação sexual..."

E não se abalem Saulo e fãs de Calvin, eu descobri que essa tira não foi feita por Bill Watterson. Veja aqui.

Via: Depósito do Calvin

Mundo Estranho

A comunidade Anão Vestido de Palhaço mata 8 me rende boas risadas já faz um bom tempo. Olha a notícia que eu vi lá hoje:

Australiano preso por abusar de massa de tomate

Um homem australiano foi preso pela polícia quando estava no seu carro e foi flagrado enquanto abusava de uma lata de molho de tomate. 
Os policiais suspeitaram do homem quando o viram em uma zona de estacionamento proibido fazendo movimentos estranhos e, pensando que ele estava mexendo em uma arma, se aproximaram mas ele estava tão concentrado que nem escutou a ordem dos policiais que tiveram de usar gás de pimenta e cassetete na aproximação. 
Encontraram o homem seminú e com o pênis dentro de uma lata de massa de tomate, algumas revistas pornográficas, brinquedos eróticos e um cachorro de raça Jack Terrier.
http://www.news.com.au/story/0,27574,24675791-29277,00.html

A vítima não quis dar entrevista             

Fala o que quer...

Recebi esse recado totalmente excelente esse fim-de-semana:

PERGUNTA IDIOTAS RESPOSTAS CRETINAS

Quando vc está dormindo e alguém pergunta:
- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer!

Quando você leva um aparelho eletronico para a manutenção
e o tecnico pergunta !
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima...

Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:
- Acordou ?
- Não.. Sou sonâmbulo !

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !

Você está pescando quando alguém passa e pergunta
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não!Esses são peixes suicidas !!!!!

Isso me lembra a revista Mad que eu comprei mês passado.

Um guarda para uma mulher e ela pegunta:

"Eu estava correndo, seu guarda?"

"Não. Você estava parada. A paisagem é que estava correndo a 120 por hora"

"Não. É que eu estou me sentindo solitário e te parei pra gente bater um papinho..."

"Desculpe, fale mais alto porque eu fiquei surdo quando a senhora ULTRAPASSOU A BARREIRA DO SOM!!''

Uma stripper faz seu show dançando num poste quando um espectador pergunta:

"Vc é mesmo uma stripper?"

"Não. Eu sou uma ambientalista. Eu estou protegendo essa rara árvore prateada..."

Mas nenhuma dessas se compara as sensacionais tiradas de Tiago Geléia:

Ele levando uma bola de vôlei e um outro amigo levando a rede passam na frente do trabalho de um terceiro amigo que pergunta:

"Vocês vão jogar vôlei."

A resposta:

"Não. A gente vai pescar. Eu vou jogar a bola na água. Quando os peixes vierem brincar, eu jogo a rede e pego eles."

Enquanto malhava na academia, o mesmo cara pergunta:

"Tiago, você tá malhando?"

Ele larga a barra no chão e fala:

"Não! To jogando peteca!! Quer brincar comigo?"

Mo-mo-mo-tivation!!!

Colaboração de: Weriton

To google

Teste aí:

1- Vá ao Senhor de Todas as Coisas

2- No campo pesquisa, escreva: "Define: sogra"

3- veja o resultado.

Graças a Deus, a minha é muito gente boa.

Bjs, sogra!

Motivação extra!

Tem horas que a gente precisa....

Motivação!!!

Feitas por mim:

Dia de Prova!!!! II

Corram por suas vidas!!!!

Sahusha Pictures entertainmennnnnnt!!!!!!

Junior & Senior - Move your feet

Quadrinhos!!!! \o/ II

Esse são os famosos Cyanide and Happiness. Eu não poderia colocar aqui, então não conte pra ninguém. =D

Comentem!

Quadrinhos!!!!! \o/

Esse é o melhor de todos:

=D

Quadrinhos enviados por: Marco Aurélio

Comentem!

Flagras de MSN

Seguindo a tradição de blogs como Jacaré Banguela e outros, vou postar algumas conversas engraçadas que surgiram enquanto eu estava no msn:

Conheça-te a ti mesmo:

Um matador na minha rua:

Ma ma ma ooooeeeiiii!!!!!!!!!

Lombardi, qual o resultado da Telesena da Páscoa?

Depois dos Fatos sobre Chuck Norris e Capitão Nascimento, mais um grande herói mundial ganha uma coletânea sobre seus incríveis feitos:

Fatos Sobre Silvio Santos

·         Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a TeleSena de Dezembro. 

·         Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade. 

·         Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro. 

·         Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos. 

·         Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel. 

·         Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além. 

·         Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo. 

·         Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O malentendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar. 

·         Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest. 

·         Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos. 

70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00. 

·         Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem. 

·         Silvio Santos pode contar até o infinito Sua fortuna, porem, continua incauculável. 

·         Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa. 

·         No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: " Sai pra lá! Sai pra lá!" gentilmente empurrandoa em direção à saída. 

·         Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele. 

·         Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud. 

·         O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão. 

·         Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso. 

·         Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos. 

·         O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer. 

·         O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola. 

·         Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramo.

E para quem ainda não viu:

Silvio Santos e o Bambu.

E o mais recente:

Vaca é a sua mãe, Silvio

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