A morte do gatinho

O vídeo a seguir não é para corações fracos. Ele mostra um inocente gatinho (daqueles que fazem "miau miau") sendo cruelmente assassinado pelo dono.

São cenas fortes que podem te deixar chocado igual um ovo.

Estejam avisados! >8)

Via Capinaremos.

Quando eu me tornar um Senhor do Mal [2/10]

11. Serei seguro de minha superioridade. Assim, não sentirei necessidade de prová-la, deixando pistas na forma de charadas ou permitindo que meus inimigos mais fracos permaneçam vivos, para mostrar que não representam ameaça para mim.

12. Um de meus conselheiros será uma criança de cinco anos. Qualquer falha em meus planos que ela seja capaz de detectar será corrigida antes da implementação.

13. Todos os inimigos mortos serão cremados. Os corpos levarão repetidos tiros de munição de grosso calibre. Ninguém será deixado para morrer no fundo de um penhasco. O anúncio de suas mortes, bem como a respectiva celebração do evento, serão adiados até depois dos procedimentos acima mencionados.

Vingador: Alguém já notou que ele tem asas e não voa, enquanto o cavalo não tem asas e voa?

14. O herói não terá direito a um último beijo, último cigarro ou qualquer tipo de último pedido.

15. Nunca usarei nenhum dispositivo com um contador digital. Se achar que tal dispositivo é essencial, o marcarei para ativação quando o contador chegar em 117 e o heróis estiver começando a pensar em um plano para desativá-lo.

16. Nunca usarei a frase "Antes de matá-lo, há uma coisa que desejo saber".

17. Quando empregar pessoas como conselheiros, ocasionalmente irei escutar seus conselhos.

18. Se um jovem e atraente casal entra em meu Reino, irei monitorar cuidadosamente suas atividades. Se descobrir que são felizes e apaixonados, os ignorarei. Entretanto, se as circunstâncias os forçaram a ficar juntos, contra sua vontade, e se passam todo o tempo implicando e criticando um ao outro exceto em ocasiões quando

estão salvando a vida um do outro, momento em que há toques de tensão

sexual no ar, ordenarei imediatamente sua execução.

19. Não irei ter um filho. Apesar de suas risíveis e mal planejadas tentativas de usurpar meu poder sempre falharem, isso pode se tornar uma distração fatal em um período crucial.

20. Não terei uma filha. Ela iria ser tão bonita quando má, mas uma simples olhada para a expressão no rosto do herói e ela irá trair o próprio pai

Correntes Sux!

Odeio correntes. O cara que inventou essa mania de correntes deve ter ido parar no inferno sem nem ver o purgatório. Se o fato de elas pedirem pra vc passar pra outras 87 pessoas em cinco minutos já não fosse irritante o suficiente, pra temperar, elas vêm com uma ameaçado tipo: "se você não fizer isso, seu piupiu vai cair em uma semana (se você não tem, vai ganhar um)".

Para mostrar meu ódio incalculável para com essa mania chata, eu inaugurei ontém uma corrente. A danada é essa aqui:

ESSA FUNCIONA!

Essa corrente milenar vem sendo passada desde antes de a internet existir e nunca foi quebrada. Preste atenção!

PASSE PARA 3 OUTRAS PESSOAS E PORRA NENHUMA VAI ACONTECER!!! NADA!!!

VC NÃO VAI FICAR RICO!! NINGUÉM VAI SER CURADO!!! SEU CACHORRO NÃO VAI RESSUCITAR!!!

É sério! Eu já fiz 2 vezes e porra nenhuma aconteceu!!!

Faça o teste vc mesmo(a)!!!

Faça como o Fresno:

Fresno - Quebre as correntes

Quando eu me tornar um Senhor do Mal.... [1/10]

1. Minhas Legiões do Terror terão capacetes com visores de acrílico, e não placas tampando o campo de visão.

2. Meus dutos de ventilação serão pequenos demais para alguém rastejar por eles.

3. Meu nobre meio irmão, do qual usurpei o trono, será morto, não mantido anônimo em uma cela esquecida em minha masmorra.

4. Fuzilamento não é bom demais para meus inimigos.

5. O Artefato que é a fonte de meu poder não será mantido na Montanha do Desespero, além do Rio de Fogo guardado pelos Dragões da Eternidade. Será mantido em uma caixa forte convencional. Isso também se aplica ao objeto que é minha única fraqueza.

Bons vilões aprendem com os erros de outros

6. Não irei me gabar da situação de meus inimigos antes de matá-los.

7. Quando tiver capturado meu adversário e ele disser "Olhe, antes de me matar, pelo menos me conte sobre o que você planeja fazer." Eu direi "não" e atirarei nele. Pensando bem, vou atirar nele e depois dizer "não".

8. Depois de raptar a linda princesa, iremos nos casar imediatamente em uma discreta cerimônia civil, não um espetáculo de três semanas de duração durante as quais a fase final de meu plano será implementado.

9. Não incluirei um mecanismo de autodestruição a não ser que seja absolutamente necessário. Se o for, não será um grande botão vermelho escrito "Perigo, não aperte". O grande botão vermelho "Não Aperte" irá disparar uma saraivada de balas em qualquer um estúpido o bastante para apertá lo. Ao mesmo tempo, botões "LIGA/DESLIGA" não serão claramente

indicados em meus painéis.

10. Não levarei meus inimigos para interrogatório no centro de meu castelo. Um pequeno hotel, na periferia de meu Reino servirá perfeitamente.

Frase do dia

"alô? alô? eu queria falar com o vasco... ih, caiu!"

Eles estão na sua mente!!!!!!

Mensagens subliminares estão espalhadas por aí em todos os lugares. São imagens ou sons embutidos em outros de forma que não sejam perceptíveis para a parte consciente do cérebro. Assim ELES fazem com que você faça o que ELES querem, coma o que ELES querem, e vista o que ELES querem.

FNORD

Tenha medo!!!

Exemplos de Mensagens Subliminares

Teste o quanto eles dominam sua mente aqui:

http://mundoestranho.abril.com.br/ciencia/pergunta_407132.shtml

Thanks to Juliana Freitas.

Japo song

Me passaram esse vídeo por msn esses dias. É de um pequeno japo boy de uns 10 anos que toca violão... como poderia dizer.... PRA CARALEOW!!!

Sungha Jung - Wake me up when September ends

O canal do danado no youtube tem mais de 130 vídeos dele, inclusive com algumas músicas de sua própria autoria. Vale a pena conferir.

Googolices

1- Vá ao Senhor de Tudo o que é Virtual

2- Na parte de pesquisa escreva define: criança

3- Confira o Resultado:

O engraçado é que algumas crescem e continuam colocando as coisas nos lugares errados, se é que você me entende...

Thanks to Jonatas Padero.

Novo Remédio.

MuIher ®

Deus e Natureza Laboratórios S.A.

 

INDICAÇÕES: Mulher é indicada para qualquer tipo de homem. Problemas como solidão, tristeza, abstinência, dor nas costas, falta de banho, cuidados com a higiene, educação à mesa, etc.

Indicada ainda para preparo do jantar, limpeza de roupa suja, e arrumação na casa.

• Contra indicada para cervejada com os amigos e pelada do fim-de-semana.

 

POSOLOGIA E MODO DE USAR: Mulher pode ser usada indiscriminadamente, a qualquer hora do dia ou da noite. Recomenda-se o uso de marcas famosas para recepções e pra impressionar os amigos, e para o dia a dia, podem ser usadas as genéricas sem problema.

Uso interno ou meramente externo, dependo do dia do mês.

 

PRECAUÇÕES: Mantenha sempre fora do alcance dos amigos e inimigos.

O uso excessivo pode causar cansaço. fadiga e vício.

A utilização com bebidas alcoólicas pode causar diminuição dos efeitos desejados.

Não suspenda o uso, sob pena de crescimento de apêndices encefálicos e boiolice crônica.

 

APRESENTAÇÃO: Pequena média grande e GG, em diversas embalagens que podem enganar o comprador.

 

CONDUTA NA OVERDOSE: Em caso de superdosagem, tome um banho quente, e deite para descansar.

Repouso adequado, utilização de roupas de baixo largas e farta alimentação ajudam a recuperar o desempenho

Alimente-se de ovos de codorna, catuaba selvagem, amendoim e guaraná em abundância.

 

EFEITOS COLATERAIS: Felicidade aparente. cansaço pela manhã, sonolência no trabalho. melhora na higiene pessoal e organização da casa. Descanso para as mãos e sensação de prazer.

 

PRAZO DE VALIDADE: De 20 a 35 anos a contar da data de fabricação.

Confira sempre a data de validade na carteira de identidade, pois a aparência e as informações dadas podem ser inverídicas.

 

COMPOSIÇÃO: Pele macia, curvas insinuantes, odor agradável e hormônios.

Alterações de personalidade são naturais, dependendo da data do mês.

É encontrada nas cores, branca, amarela, vermelha e negra. com algumas variações nesses tons.

Cuidado com produtos com aparência diversa da natural. Recomendamos cautela com produtos adicionados

com silicone e com alteraçôes capilares oxigenadas. A cor do cabelo varia com a moda.

Muito cuidado com produtos falsificados, ainda mais se consumidos com bebidas alcoólicas. 

Thanks to Jonatas Padero.

More nonsense stuff....

Paródias fodásticas em preparação para a Gel-Feira!!!!!!!

Ré de Hot - Outro Site

Jaspion

Mamãe, não quero ir na aula hj....

Coisas que você aprende na faculdade...

01- Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela...

02- Você vai mudar completamente e nem vai notar 

03- Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes 

04- Alunos de faculdade também jogam aviões de papel e giz durante as aulas 

05- Se você era inteligente no colegial... azar o seu! 

06- Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular. Você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final... 

07- Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova

08- Você pode não saber nada da matéria e tirar dez na prova

09- A sua casa é um ótimo lugar para se visitar 

10- A maior parte da sua educação é adquirida fora das aulas...

11- Se você nunca bebeu, vai beber 

12- Se você nunca fumou, vai fumar 

13- Se você nunca se apaixonou, vai se apaixonar

14- Mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada 

15- Sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer 

16- Você sempre vai prometer que no próximo semestre vai estudar mais e festejar menos, mas sempre acontecerá o contrário 

17- Sempre haverá o inteligente da sala, o engraçadinho da sala, a gostosinha da sala, o gordinho da sala, a virgem da sala... 

18- Em algum momento você e sua turma tentarão tirar um professor da faculdade só porque ele não deixou vocês colarem nas provas

19- Em todos os momentos você e sua turma idolatrarão o professor que deixa vocês colarem como o melhor professor que já tiveram na vida 

20- As únicas coisas que compensam a faculdade são os amigos que você fará lá 

21- Não verá a hora de terminar a Faculdade 

22- Quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida 

23- Deixará sua marca em alguém, assim como alguém deixará em você

24- E verá que tudo o que você tiver feito, valeu a pena 

Put a banana in your ear!!

Charlie, the unicorn. Acho que é a coisa mais sem noção que eu já vi na vida...

Episódio 1

Episódio 2

Thanks to Karina.

Cantar-te-ei II

Um amigo meu riu tanto com as outras cantadas que eu achei melhor postar mais algumas pra ver se ele se borra dessa vez:

10 CANTADAS INFALÍVEIS

1 - Você está precisando de uma massagem. Por dentro.

2 - Por quê a gente não vai pra casa trocar essa roupa de baixo molhada?

3 - Dá pra mim? Ôpa, desculpa, é que eu costumo pensar alto. Ei, eu falei isso ou só pensei?

4 - Quer ser a mãe dos meus filhos? Não? E uma tia que eles vêem muuuuito de vez em quando?

5 - O que uma garota como você faz num lugar legal como esse?

6 - O que um lugar como esse faz em volta de uma garota legal como você?

7 - O que uma volta como essa faz numa garota lugar... ih, fodeu.

8 - Adivinha o que eu tenho no bolso? Certo! Minha mão! Mas ela está segurando o quê?

9 - Vamos brincar de médico? Eu sou proctologista! Falei primeiro!

10 - Vou te beijar como ninguém te beijou antes. Hmmm... isso aqui é o seu joelho? 

Enviadas por Marco Aurélio (agora sim!).

Cantar-te-ei....

DOZE CANTADAS QUE NÃO DERAM CERTO

Homem: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Mulher: Tem, por que?, sua mãe tá no cio?

Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

Homem: Então, o que você faz da vida?
Mulher: Eu sou travesti.

Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clinica de doenças venéreas... não se lembra?

Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Homem: Mas eu não sei o seu nome.
Mulher: Também está na lista.

Homem: Eu quero me dar por completo pra você.
Mulher: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Homem: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Mulher: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Homem: Ora, vamos parar com isso: estamos aqui na boate pelo mesmo motivo.
Mulher: É, pra pegar mulher...

Homem: Está procurando boa companhia?
Mulher: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar...